Nyt voin ihan oikeasti sanoa että olen niin pohjalla,hiuksiani myöten pohjamudissa että enää ei ole muuta tietä kuin ulos...Tästä noustaan milli kerralla...Päivä kerrallaan...

Kaikki lähtee itsestään...

Luin äsken sun blogisi ja ennen sitä mietin että pakko sitä on tulla tännekin kirjoittaa välil et jotain yhteyttä voidaan pitää :)

No voi että,äsken kun luin blogiasi niin ymmärrän sua oikein hyvin,usko pois!Tiedän mitä päässäsi liikkuu ja miten haluat tehdä kaikkea mut et vain Pysty! Vaikkakin sulla on hieman eri tilanne niin näen samoja merkkejä kuin mulla syksyllä enkä vihjaa nyt mitään että olisit saamassa henkistä/ fyysistä romahdusta niin jotain apua,jollekulle puhumista tarttisit kyllä ja luulen että tässä olisi joku parin yöllisen mesekeskustelun paikka ja jommallekummalle yöksi joku kerta ? Harmi vaan ku mitään yötä ei tässä vaiheessa ole oikein varaa valvoa :S !!! Ainakin mun tapauksessa se pistäisi jopa yli puolen viikon unirytmin ihan sekaisin ja siitä sit kärsisi aika moni juttu...Keksitään jotain kyllä!

Ujo ja rauhallinen ovat kyllä todellakin eri juttuja ja sä et ole rauhallinen xD Tosin et ole myöskään kovin levoton mutta....Hmmm....Mä en tiiä millainen itse olen,en kovinkaan ujo mutta olen puhelias jos ite haluan niin tai seura ja fiilis ovat tarpeeksi hyviä jotta haluan olla puhelias ja seurallinen,muuten voin olla vallan mainiosti aivan hiljaa ^^

Sulla on tajuttoman ristiriitaisia ajatuksia ja juttuja mutta se on ihan normaalia,olet siinä vaiheessa missä mä vähän aikaa sitten eli aivan hukassa! Etsin itseäni kuten sinäkin nyt mutta mä olen tehnyt päätökseni jo parissa risteyksessä ja siirtynyt vähän eteenpäin,näen uusia valintoja vaikka en osaa päättää niistä vielä...

Tiedän,että kaikki tunkee sulle ties mitä vinkkejä itsesi löytämiseen ja elämän raiteille saamiseen yms mutta usko pois,kaikella ON tarkoitus ja on tälläkin tilanteessa,vaikka sua vituttaa odottaa niin tulet huomaamaan että kun rauhallisesti kelaat noita ajatuksiasi,yritä jotenkuten pärjätä kotona/koulussa niin siinä pikkuhiljaa ajatukset selvenee...Tän voisi tavallaan ajatella sillee että kuten pieni vauva (sanotaan vaikka 10kk) halutaan saada puhumaan niin paraskaan opettaja EI saa tota vauvaa puhumaan koska hänen ei ole fyysisesti valmis siihen vielä,aivot eivät ole kehittyneet tarpeeksi mutta heti kun hänen valmiutensa on ok niin oho,siinä se Mama tulikin jo ;)  Sun tapauksessa luulen etttä aivosi ovat tarpeeksi kypsät ;) mutta henkisesti tarttet viel aikaa...

Itsekin haluaisin saada koko kesän ihan itselleni tehdä tutkimustyötä itsestäni mutta samalla tartten rahaa ja pitäisi sen lisäksi hoitaa myös niin monia muita juttuja!!! Eilen luin tota Demiä taas ja päätoimittajan kirjoitusta,siiinä oli just kesästä että vaikka kaikki luulee että Suomen kesä on yks kärpäsen kakka niin oikeasti se on pisin vuodenaika! Koska kesä alkaa paljon aikaisemmin kuin oikea kesä,se alkaa silloin kun aletaan suunnittelee kesäsuunnitelmia (joista 95% ei kuitenkaan toteudu mut ei se haittaa ^^!) ja valitsee kesävaatteita,unelmoimaan ihanista kesäöistä ja seksikkäistä miehistä biitsillä,minne kaikkialle menisi ja mitä tekisi ja toi touhu alkaa paljon ennen kesää...Samoin kesämuistojen muisteleminen pitkittää kesän loppua ^^

---

Tossa lauantaina istuin koneella illalla ja kuuntelin kun äiti ja L naureskeli keittiössä,mulla oli taas huono omatunto ahmimiseni takia ja olin juuri tajunnut oikeasti että mulla taitaa olla BED :( Päätin kuitenkin liittyä seuraan...He olivat tyhjentäneet kuohuviinipullon kahdestaan ja joivat viiniä.Äidin äänestä huomasi että hän oli juonut jo lasin pari liikaa sillä hän kuullosti ihan siltä kuin sillä olisi tohvelit suussa,sille tulee aina tollane tohveliääni ku hän juo liikaa...Istuin tuolille ikkunan eteen ja kello oli jotain 22.Huone oli pimeä ja täynnä alkoholin iljettävää hajua,siksi en pidä alkoholista,sen hajun ja maun takia.Mutta liityin mukaan turhanpäiväiseen keskusteluun ties mistä,ja lopulta joskus yhden maissa yöllä kun oltiin ensin syöty puoliksi jäässä oleva pakastekakku ja naurettu ja käyty vessassa miljoonatta kertaa,alettiin puhua musta.Vihaan sitä mutta tiedän että se on mulle hyväksi,kerroin sitten mun ahmimisesta ja äitikin huomautti että oli huomannut mun annoskokojen kasvavan (mikä ei kyllä pidä paikkaansa,tavallista ruokaa en ahmi sillai ja pyrin ahmimaan salaa...) ja mun ravaavan usein jääkaapilla (totta!)...Kerroin heille miltä musta tuntui ja keskustelu meni sitten lapsuuteeni.Yllätyin todella kuinka paljon mun ruokavalio ja ajatukset ovat isältäni peräisin!!! Jotenkin se tuntuu pelottavalta,en tod halua päättyä samaan mihin hän mutta en mä voi myöskään mitään mun arvomaailmalle! (Ja kait se on totta että lapsuudesta saadaan se peruspohja "talolle" ja parhaillaan,voisi kai sanoa,olen rakentamassa sisustusta,seinät on pystyssä ja ovetkin,mutta värit ja sisustus puuttuu ja se on se vaihe elämästä kun etsii itseään...)

Luulen että en ole täysin parantunut tosta syksyisesta vaikka terapiassa en enää ole käynyt melko pitkään aikaan...Jokin painaa silti mutta en halua puhua siitä nyt kenellekään.Mä en tiiä mihin sitä vertaisi mutta vähän samaa kai toi ruokavalio ja syöminen ja siitä puhuminen on mulle kuin jollekulle seksi! En halua puhua ruuasta ja MUN syömisistä kenellekään koska se on liian intiimiä! Siinä on liikaa tunteita mukana vaikka ei siiinä pitäisi olla!

En myöskään tajua miksi syön ruokia jotka eivät selvästikään sovi mulle!? Tossa tiistaina ahmin taas juustoa tosi paljon ennen kuin lähdin juoksemaan Kunniakierrosta (11,9km/1h eli tunnin aikana 29 kierrosta kentän ympäri + 300m,vitutti hieman kun jäi 100m mun tavoitteesta mut pari vika kierrosta oli kyllä täyttä helvettiä,ku maha oli niin sekaisin...) ja sit heti sen juoksun jälkeen päädyin vessaan istumaan ja tyhjentämään itseni.Jostain se meni sekaisin ja istuin sit koko illan "kakkosella"...

Eilen aamulla kävin äidin kanssa Bodubalance's ja itse pidän siitä kovasti mutta äiti ei tykännyt siitä musiikista...Koulun jälkeen menin L:n kaa kauppaan hakee jotain hyvää ja päädyin ostamaan Lauantaipussin ja 2 tupla-maxia! Söin ne tietty ja sit viel ruokaa ja leipää (josta en pidä) ja juustoa + jugurttia (joka luultavasti saa mun mahan sekaisin) ja viiliä (josta sain kärsiä koko illan ja yön!) ja suklaata (äidin varastoista mutta en voinut ahmia koko levyä koska se olisi ollut liian noloa tunnustaa äidille sitä...) ja paljon muuta.Koska mun Pitta (Ayurveda eli intialainen ruokaoppi) meni ihan sekaisin niin sain sellaisia kuumia aaltoja enkä pystynyt nukahtamaan ku vasta joskus yhden aikaa yöllä,siinä meni pari tuntia uniaikaa ihan hukkaan!

Nyt aion kokeilla makrobioottista dieettiä yhdistettynä omaan sovelluksiin ja Ayurvedaan eli koska jokaisen ihmisen pitäisi löytää se itselleen parhaiten sopiva ruokavalio (makrobioottisen dieetin ohje ;) ) niin aion etsiä sitä...Mulla on erittäin herkkä vatsa ja kyllä se kertoo mikä sille sopii ja mikä ei xD!

Mutta nyt olen viettänyt ikuisuuden tässä,nyt äkkiä pesee hiukset ja ehdin viel joskus kouluunki ;)

L,lisää vinkkejä sulle xD

*Kokeile sitä unelmakarttaa,ota iso paperi/pahvi ja liimaa siihen kaikenlaisia sua MIELLYTTÄVIÄ kuvia olkoon ne sit mitä tahansa! Samoin toi  sun muistikirja on tosi hyvä juttu ja pidä se AINA mukana,esim joskus junassa saattaa tulla joku runo mieleen tai jonkin laulun sanat mitkä kuvaa hyvin fiiliksii,jotain random-ajatuksia ja vaikka joku supersöpö poika istuu lähelläsi,pistä muistikirja koulukirjojesi väliin ja kirjoita kaikki muistiin ^^ Tai jossain vaiheessa tein joka ilta sellaisen päivän top3 eli kolme asiaa jonka takia pidit siitä päivästä :) Myös kaikki muut listat (top10 elämäni parasta hetkeä,top5 lempiväriä,top7 lempiruokaa yms auttavat ehkä jossain tilanteessa etsimään ja paikantamaan itseäsi,tiedät millainen oikeasti olet ja mistä pidät ja mitä odotat tulevaisuudelta!)

Ja muuten,jatka unelmoimista siitä poismuutosta jonneki pohjoiseen :) Se saattaa olla samanlainen auttaja kuten mun Aupair juttu (josta ei nyt tule mitään koska se ei tässä elämänvaiheessa kiinnosta mua enää) ja siten ohimenevää tai sitten lähdet oikeasti :) Etsi niitä kouluja,sopiva paikkakunta,katso asuntoja(vuokrakämppiä),lue toisten kokemuksia muutoista ja yksinään asumisesta yms. Usko pois,ainakin se on kivaa touhua ;)

Mut nyt menen,jaksailee,ok?

PS. Tilasin itselleni TeleFinland Teleksi -liittymän ja saan sen 1.6. joten sit pääsen taas tekstailee ;)

*pus pus ranskalaisittain*

Tänään tuli oikeasti sellainen ajatus että mulla taitaa olla jonkin asteen syömishäiriö (BED) koska tää ei voi olla kovinkaan normaalia...Ja tän hoito olisi ihan ekaksi kaikenlaisesta laihdutuksesta luopuminen,säännöllinen syöminen ja VÄHÄN kerralla! En halua hakea mitään apua tähän,en usko sen olevan mitenkään vakavaa ja toiseksi nolottaa liikaa...Anoreksia ja ortoreksia taitaa olla syömishäiriöistä niitä joita ei tartte hävetä (kyllä toi lause kuullostaa oudolta korvissani...) ja bulimia ja BED ovat niitä piilosyömishäiriöitä...Tai ainaki ne yritetään piilottaa mahdollisimman hyvin! Ahmiva ihminen on mitä karseinta katsottavaa eikä se tunnukaa kauhean hyvältä jos joku yllättäisi sut ahmimasta...Myös nettiriippuvaisuutta taitaa mulla olla...Olen siis aika sairas ihminen :/

Muistan tos yhdellä äikän tunnilla ku olin tehnyt (aineen) novelliesseen ja kuten aika monesti jo niin jouduin lukee sen ääneen luokan edessä (vihaan sitä!!!) ja sit J taisi sanoa et tietty L nyt osaa ku se onkin niin hyvä tai jtn...Niin yks poika luokan takaosasta sanoi et joo,oikein täydellinen! Hymyilytti kauheasti ku olen niin kaukana täydellisyydestä kaikin tavoin ku olla ja voi...Mut jotenkin on jäänyt tavaksi tai oikeastaan pakkomielleksi esittää kaikille että kaikki hyvin! ^^ En koskaan halua näyttää muille heikkouksiani ja yritän pärjää loppuun asti omilla voimillani,en halua pyytää koskaan apua...

En oikein tiedä onko se niin järkevää kirjoittaa tästä koko kansalle mutta julkaisen tän kai silti...

En vain tiedä miten jatkaa tästä,olen tainnut kokeilla jo kaikkia laihisjuttuja,juttuja ahmimisesta eroon pääsemiseen,"uuden elämän aloittamiseen" yms shittii...I'm just so tired!

HAKIJAN HENKILTIEDOT

Nimi ja ammatti: L***** P***** ja opiskelija

Syntymäaika: 13.09.19**

Osoite ja puhelinnumero: *****kuja * C ** , *****, ******,Finland

Kotikunta: ******

KUULTAVAN HENKILÖTIEDOT

Nimi ja ammatti: Tunne Syöminen ja 24/7 työ täyttäjänä

Syntymäaika: Tuntematon

Osoite ja puhelinnumero: Kaikkialla 24 C 7,*****,****** ja -

Kotikunta: The World

HAKEMUS I

Pyydän,että meidät tuomitaan avioeroon HARKINTA-AJAN jälkeen

LASKUTUSOSOITE

Sopimus ei ole yhteinen

ALLEKIRJOITUS

Taidan olla naimisissa!!!Tosin suhteemme on sellainen on-off-suhde enkä osaa ollenkaan päättää mitä siltä suhteelta haluan...Jokaisessa suhteessa on hyviä hetkiä ja sitten niitä huonoja ja sitten niitä aivan kamalia ja hirveitä hetkiä!Tämä avioliitto on kestänyt jo vuosikausia ja oikeastaan en edes muista hääpäiväämme...Tämä suhde alkoi hitaasti ja tutustuimme toisiimme rauhallisesti ja nauttien.Mutta kovin yksipuolista se on silleen että en pysty hänelle mitään antamaan mutta hän antaa mulle aivan liikaa ja aiheuttaa samalla henkisiä ja fyysisiä traumoja!

Tiedän!Pitäisi pyytää apua ja yrittää päästä tästä suhteesta mutta se on vaikeata ja musta tuntuu että sitä ei ihan hetkessä tehdäkään!Onhan meillä pitkä yhteinen historia ja paljon yhteisiä muistoja.Niin monesti olen häneen turvautunut kun asiat eivät ole menneet hyvin ja kun jotain onnelista ja hyvää tapahtuu niin haluan juhlistaa sitä hänen kanssaan! Mutta aina yhteisten hetkien jälkeen mua masentaa ja kaduttaa! EI sen sellaista pitäisi olla! Ja siksi olen jo pitkään miettinyt suhteemme terveellisyyttä...Olisiko viimein aika siirtyä eteenpäin ja irrottautua vaiko jatkaa tässä oravanpyörässä?

Kuten aiemmin sanoin niin olen yrittänyt irrottautua aiemminkin mutta tuloksetta,kai siksi että en ole vain saanut aikaiseksi niitä eropapereita,se tuntuisi vaan niin lopulliselta...Ja...Ja musta tuntuu että hänen jättäminen elämästäni jättäisi jälkeen aukon jota olisi vaikea täyttää,sananmukaisesti!

Jospa nukun yön yli ja huomenna teen lopullisen päätöksen.Vaikka tämä suhteemme onkin hyvin ristiriitainen,tarvitsemme toisiamme (tai oikeastaan siis minä tarvitsen häntä!) mutta silti emme pysty elämään yhdessä ilman syyllisyydentunteita,masennusta ja itseinhoa.Surullisena hetkenä turvaudun häneen mutta todelllisuudessa hän vain pahentaa tilannetta!

Joten huomiseen!

PS.Pohdin siis,että ottaisinko eroon tunnesyömiseen...

Eipä ole tullut tänne oikein mitään kirjoitettua pitkään aikaan,no ei täs mitään puhelinta ollakaa keksitty et olis mitään tärkeätä voinu pistää mut kai täs jotain sit kirjoitan...

Tänään on siis lukion bileet ja teemana naamiaiset!Vaikka musta kaikki vähän erikoisemmat teemat/jutut on tosi kivoja niin muu porukka ei ota sitä yhtä lämpimästi vastaan ja tuloksena onkin sit vain lähemmäs 40 lippua myyty kun parhaimmillaan menokki on ollu yli sata...Ja sitten S ja N vaikke ne lipun osti niin ei aio ilmestyä bileisiin!

Omituista että S kun ei taaskaan pääse juomaan niin ei pysty nauttii bileistä ilman viinaa ja N:n kohdalla luulen että vaikutusta saattaa olla T:lla sillä mitä muilta olen kuullut niin aina se saa N:n innostuksen kaikkeen viime hetkellä lopahtamaan.Ihan pari päivää sit molemmat suunnitteli innoissaan pukujaan ja ompeli niit meil yms mut nyt...Hmm...

Meinaa toi omaki innostus tästä vähän taantua mutta ei saa,joten pistin bilemusaa tulemaan ja yritän sitä fiilistä täs hakea :) Kohta suihkuun...

Luin just kamun blogin sekuntti sit ja on se kyl niiin ihanaa ku pääsee taas kärryille menoista ;) Oma elämä tuntuu niin tylsältä ku miettii että hän voi joka päivä mennä Hesaan missä uusien ihmisten tapaaminen ja kokemusten saaminen on niin helppoa tai ainakin voisi olla ;) Täällä kun ei koskaan tapahdu mitään...Kuka muuten on E??? xD Noi mun systeemit ei ainakaan toimi mun hyväksi xD

Tänään oli kiva aamu,ehdin vaikka mitä aamulla mutta sitten kun lähdin kouluun niin tulikin aivan mieletön kiire! xD Ihan mun tuuria mut oma vika ku nettiin unohduin...Sitten L sanoi että meil on koulus luultavasti sählyä ja otin sit sisäliikkavaatteet.Olin oikein onnellinen ku mun piti mennä sen jälkeen suoraan kaupungille salille eikä sit tarttenut ottaa miljoonaa kassia liikkavaatteita...No ei tietenkään mikään mene NIIN hyvin...

Koulussa oli...Hmm,mitä siellä olikaan?xD Yhtist,ruotsii ja äikkää...No yhtiksen tunnil otettiin asiaa eteenpäin ja keskusteltiin tunnil jotain,ruotsin tunnil tarkistettiin miljoona tehtävää joista olin tehnyt 1½ (hieman jäljes ehkä :S ) ja äikän tunnil aloitettiin kirjallisuusessee (4 sivua tekstiä 2 sivun novellista :O! ).Sit selvis myös että meillä olisikin pesist johon mulla ei tod ollut vaatteita!No eihän farkut haittaa mtn mut noilla mun uusilla nahkakengillä juokseminen hiekkakentällä ei pahemmin houkutellut! Haukuin L:n pystyyn ja lähdin sit kotiin xD Ehdinki syödä kunnol (tosin ei vissii riittävästi) ja menin sit uudestaan kaupungille.Salilla oli myös N ja puhuttiin ihan normaaleja.Välil tuntuu että sen kaa tulee ihan hyvin toimeen mut yleensä hän ärsyttää.No otettiin Bodypump oikein kunnol (tosin painoja olisi saanut olla jossain kohtia jopa enemmän...) ja oli muuten aivan ihana vetäjä siellä!!!Tosin hän oli raskaana ja maha näkyi aika selvästi jo :O mutta kerrankin vetäjä selitti tarkkaan miksi mitäkin tehdään just sillai yms ja opin paljon uutta :) Sit jäin vielä salin puolelle 1h.Ensin tein jalkalihasjuttuja N:n kaa kunnes hän lähti kotiin,sit siirryin X-laitteeseen (en tod tiiä sen oikeata nimeä xD) ja huomasin että salin puolella oleva joku 40v äijä tuijotti mua koko ajan!!!No yritin sit itse katsoa jonneki aivan muualle mut aina kun vahingossakin katoin sinne päin niin aina se tuijotti mua! Jo olin siellä ihan yksin sen kaa :S Hirmuahdistavaa,pakko sanoo! Ja sitä jatkui koko sen tunnin ajan...No tein 10 X-laitteel ja sit 15min juoksumatol,mut mun verensokerit oli tainnu jo laskea aika lailla niin kun lopulta lähdin juoksumatolta niin OHO!Sitä tunnetta on tosi vaikea kuvata jollei itse ole kokenut sitä mut tuntui suorastaan että leijuin puol metrii lattian yläpuolella ja kävelyä oli tosi hankalaa pitää normaalina!Oikeastaan se oli aivan mahtava fiilis (tosin ei varmaan kovin terveellistä...)!!! Tuntui oikeasti että pystyy lentää!!! No jatkoin sit 10min soutulaitteen joka ottaa aivan tajuttoman hyvin takapuoleen,hyvä ku pystyin kävelee siitä laitteeesta pois xD Ja lopuksi viel 15min X-laitteella jonka jälkeen oli aika väsynyt olo...Menin pukkariin ja K(kampaaja) oli myös siellä,juteltiin niitä näitä ja huomasin että ihan hyvät sosiaaliset taidot mulla on hirveästä väsymyksestä huolimatta ;) Vaihdoin vaatteet ja menin sit Latvalaan koska epäilin että en ehtisi huomenna hakee sitä limua joka mun piti ottaa sinne Lohjalle mukaan...En yhtäänt tiedä mihin asti huomen töis menee sillä K aina sanoo että työt ovat Piece of Cake mutta se on todettu jo miljoonia kertoja että niin se EI ole! Viime vuonna Mustion homman piti jäädä yhdeksi/kahdeksi työkerraksi ja homma olisi aivan helppoa,mut joo...Nähtiinhän siinä mitä siitä tuli sit! Elämäni kamalin työ koskaan! Yritän silti miettii että kyllä se siitä :)Ei vain jaksaisi rasittaa itseäni fyysisesti ihan kamalaan kuntoon...Tuntuu että me naiset ja lapset tehdään kaikki miesten työt työmaalla ja miehet ajaa jtn konetta vaan!ARGH!

No Latvalalta hain sit cokis lightin (en tod aio ahmii miljoonia kaloreita siellä xD) ja päätin sit ostaa täks illaks jtn naposteltavaa ;) Ostin kokonaisen kurkun (450g) ja Masalta viel 4 omenaa (650g)!!! Vaikka kaloreita ei tuu tosta edes 500 (100g suklaata) niin syötävää on 1,1 KILOA!!! xD Arvaatte tietenkin että söin ne kaikki heti ruuan jälkeen ;) Oli aika täys olo mutta onneks kasvikset/hedelmät sulaa jopa puoles tunnis...

Tänään oli myös P meillä joten istuin illan keittiössä ja sain jopa luettua yhtist :) Jotenkin mua häiritsee viime aikoina ku äiti juttelee koko  ajan kaikesta mahdollisesta eikä mua oikeastaan kiinnosta ollenkaa :/ Mut en voi sanoa sille sitä sillä se suuttuu heti ja pahasti joten yhtiksen lukeminen oli oiva keino olla hiljaa ;) Ja no luin mä myös samalla...Mut sit hetken mielijohteesta päätin kuitenkin mennä sen kaa saunaan...Ihan kiva oli pitkäst aikaa,suihkussa en viihdy ollenkaan mut sauna sillöin tällöin on ihan ok...Puhuttiin myös vähän syvällisiä siellä ja sain sille tehty selväksi miksi haluan laihduttaa ja se lupasi olla puuttumatta sit siihen! Luckily! Tiesin jo hänen reaktion etukäteen tosta asiasta ja onneks hän ymmärtää mua nyt :) Muulla ei ole väliä ;) Uskon siihen että jokainen itse tietää millaisessa vartalossa hän viihtyy ja muilla ei pitäisi olla puuttumista siihen,tärkeintä on että itse tuntee olonsa hyväksi :) <3

Mutta nyt pitää mennä nukkumaan sillä kuudelt on jo herätys :(

Hauskaa vapun odotusta ;)

*väsynyt*

Tänään on taas ihanan aurinkoinen päivä,aaah! :)

Eilen oltiin taas Hesas,löysin kengät,sellaiset vähän naisellisemmat ja tyylikkäämmät ku aiemmat ;) Ostin myös muotilehden (500 sivua) ja yhden toisen lehden ja korviksia :)

Tänään oli ihan ok päivä,koulus ei tapahtunut mtn erikoista,ruotsin maikka oli kipeenä ja tehtiin jotain tehtävii,yhtiksen tunnil pohdittiin parasta valtiomuotoa ja matikan tunnil oltiin vektorien kimpussa xD Äikän tunnil oli novellien tulkintaa ja huomenna saadaan sit kirjoittaa essee jostain novellista,ou dear!

Koulun jälkeen luin sitten seiskaa ku se oli tullut meille jostain syystä ja 2 numeroo tulee viel :) Sit istuin netis kuten yleensä ja aika meni niin nopeasti että kello olikin jo puol 4 ja Liu tuli kotiin.Se oli kemman tunnil saanut jotain syövyttävää happoa kädelleen (joku systeemi oli räjähtäny tai jtn) ja he olivat Sakarin kaa käyneet terveyskeskuksessa.Mtn pahaa jälkee ei onneks tullut :) Mentiin sit töihin ja se meni ihmeen hyvin ja nopeasti :) Oli outoa olla siel ku sillo syksyl mietin että en enää koskaan palaa ;) Alakerran laboratorio oli hävinny ja yläkerran pukuhuoneet oli muuttunut ja lab oli siirretty ylös yhteen entiseen pukkariin,näytti kyllä hyvältä.

Koska söin heti koulusta tultuani niin klo 18 mulla oli jo aikamoinen nälkä mutta piti sit valita joko lenkille tai ei...Menin sit lenkille ja toivoin että ei tuu pääkipua kuten mulle yleensä nälkäisenä tulee...Ei tullut :) Mutta juoksin kyllä sen lyhyemmän lenkin eli 8km,en uskaltanut enempää...Kotona vähän vatsajumppaa ja sit tuliki jo Hurja muodonmuutos :) Vaikka itse vastustan kaikenlaisia kauneusleikkauksia ja olen sitä mieltä että jos teet sen muodonmuutoksen itsellesi vaikka kestää ja vaikeata on niin osaat loppujen lopuksi arvostaa sitä ehkä enemmän...Mutta tos sarjas enimäkseen kaikki leikattavat ovat sellaisia joilla on luonnostaan tai onnettomuuksien takia epämuodostumia ja siinä tapauksessa hyväksyn ne leikkauset.Se on myös liikuttavaa katsottavaa kun ne kaikki lopulta saa mahdollisuuden onnelliseen elämään "normaalina" ! :)

Mutta nyt suihkuun,pitää yrittää keksii jtn etten ratkeaa taas napostelemaan illal...PAKKO KEKSII JTN!

Moicca 8)

Viime viikolla päätin että todella tartten päivän ihan itselleni ja pois täältä Karjaalta!

Niinpä päätin että tänään menen päiväksi Hesaan shoppailee...

Aamulla ku heräsin olin ihan hukassa,en tajunnu edes missä olin xD Mutta koska mulla ei ollut niin paljon aikaa kuin yleensä aloin nopeasti valmistautua...Onneks äiti lähti kuvaa lintuja aamulla ja saatoin olla hänen huoneessa koska L:l oli yksi niistä harvoista 10 aamuista ;) Valmistautuminen osuttautui yllättävän vaikeaksi koska tajusin ettei mulla ole mitään päällä pantavaa :S Shoppailureissulla tärkeämpää on käytännöllisyys eikä niinkään muodikkuus vaikka kaikil on jostain syystä tapana pistää päälle parhaat vaatteensa vaikka ne olisivatkin sitten epämukavat...En vaan tykkää mistään mun vaatteista :( No pääsin kuitenkin lähtemään,kun olin ensin vaihtanut housuja kahdesti,paitaa kolmesti,pitkähihaista kolmesti ja takkia kahdesti...Otin myös mukaan eväitä päiväksi koska mun on hyvin vaikeata löytää mistään ruokapaikkaa missä olis jotain syötävää mulle kohtuuhintaan...Selvisin neljällä teeleivällä oikein hyvin,söin aina ku alkoi heikottaa xD Musta on erittäin typerää toi nälkä/syöminen!Täysin turhaa touhua,vie aikaakin ihan helvetisti!

No toi aamumatka junassa oli mitä ihanin! <3 Aurinko paistoi mun kasvoihin ja kuuntelin ihania biisejä...Sitten joko joku biisi tai sitten maisemat toi mieleen kaikenlaisia muistoja lapsuudesta,ja melkein aloin itkeä.Muistin miten mentiin iskän mukana aamulla töihin jonneki metsään ja koska isä voinut katsoa meidän perään niin nelistään keksittiin omia leikkejä ajan kuluksi.Muistin myös kaikenlaisia muita kohtauksia elämästäni ja tajusin että oikeasti ikävöin isää tosi paljon...Meidän yhteinen aika jäi liian lyhyeen.Ja vaikka lapsuudessa tapahtuikin kaikenlaisia karmeita asioita niin voisin sanoa kyllä että meillä oli onnellinen lapsuus,meille tehtiin kyllä selväksi että olimme rakastettuja ja toivottuja.Ja jossain määrin toi rakkaus meni ehkä liian pitkällekin...

No Hesassa suunnistin kaupasta toiseen ja pistin Visan vinkumaan xD Okei,pakko tunnustaa että tuhlasin aika lailla!!! Kävin Sokokses,Forumis,Stockmanil,Uffis,Kampis,Itikses ja jossain pikkuputiikeis :) Löysin aika paljon niitä asioita mitä olin hakemassa mutta jotkut jutut jäi vielä kauppaan ku rahat loppu kesken xD!Rakastan Hesaa ja niitä ihmisii siellä jotka vaeltaa paikasta toiseen edes huomaamatta toistensa olemassaoloa...Ja siellä todellakin on hauskoja ihmisii,metros esim oli sellainen teinipariskunta jotka luultavasti oli muuttanut yhteen ;) No tyttö siinä yritti saada poikaystävältään rahaa jotta voisi ostaa kaupasta jotain valmisruokaa xD "En mä niinku tod jaksa kokkaa tänään!!!" Ja sit se puhui sillai pissisäänellä (kuin nenä olisi tukossa !) Niitä pissiksii näkyi sitten muuallakin...Yksi Itikses ;"Nää on niinku tosi makeet mut en mä voi niit ostaa ku kaikil o ne jo!" Sit Itikses Seppäläs oli niin niiiiiiiin söpö vartija että mun teki melkein mieli varastaa jotain jotta olisin päässy puhuu hänelle ;)

Kotimatka oli ihan kiva,katselin mun edessä istuvaa pappaa joka ei pystynyt päättää missä istuisi  :) Pikajunas on paikkaliput mut en jaksannu änkee mun neljän kassin kaa mun paikalleni yhden jätkän viereen joten menin yksin istumaan pari penkkii hänestä taaksepäin...No jossain vaiheessa sinne tuli yksi  pappa jonka paikka oli sen jätkän paikalla ja hän sitten pyysi sitä jätkää siirtymään,laittoi tavaransa HYVIN huolellisesti paikoilleen sinne hattuhyllylle (mikälie onkaan xD) ja istui alas.No sitten hetken kuluttua hän ei viihtynytkään siinä vaan tuli istuu mun eteen eli sen jätkän taakse!No se tyyppi katsoi et just joo ja jatkettiin matkaa..No sit sinne tuli joku nainen ja katsoi että pappa istuu sen paikalla (miksi hemmetis kaikkien pitää olla niin tarkkoja paikkojensa suhteen vaikka vieressä on kokonaisia rivejä ihan tyhjillään!!!) ja pyysi pappaa siirtymään.No pappa hääsi taas sen jätkän sen paikaltaan!Mä seurasin vaan huvittuneena sitä tapahtumaa...No kohta oltiinki jo Karjaalla ja pappa lähti vetää xD

Karjaalla sitten pyöräilin pikavauhtia kotiin kattoo Huippumalli haussa :) Esittelin muille mun vaatteet ja annoin M:lle ja L:lle tuliaiskarkkipussit (mulla on nykyään tapana viedä jtn hyvää kotiin aina ;) ja söin sitten...Enpä ehtinyt muuta...

Kokonaisuudessa hauska päivä <3

*väsynyt mutta onnellinen*

Aamulla kun heräsin klo 7 niin tuntui ihan hakatulta,hyvä ku tajusin missä olin...Unikin unohtui heti enkä ehtinyt pistää mitään muistiin :/ L kysyi että miksi herään niin aikaisin aina (se vetäisi varmaan 8:30 asti xD) mutta se rauhallinen aamuhetki on mulle tärkeää ^^!

Eilen ku olin pyöräilemässä Karjaan ulkopuolella (tai en ole varma...) maaseudulla niin tuli ihan sellainen Happy-fiilis...Tajusin että jokainen ihminen voi vain ja ainoastaan itse vaikuttaa omaan onnellisuuteen eikä se yleensä ole edes paljosta kiinni :)

Tänään jouduin kuitenkin menemään jo 9:30 kouluun koska meidän luokanvalvojamme on erittäin kiinnostunut oppilaittensa hyvinvoinnista ja on siksi järjestänyt puolituntisen yksityisjuttutuokion jokaisen oppilaansa kanssa :) Tänään oli sitten mun vuoro... E on kyllä koulun paras maikka,se on varma ja oli ihan kiva jutella sen kaa!Hän kyseli harrastuksista,koulumenestyksestä,taustasta,aikomuksista tulevaisuudessa ja lopuksi tein pienen persoonallisuustestin :) Hän lupasi säilyttää kaikki vikaan vuoteen (keskustelumme aikana hän teki koko ajan muistiinpanoja xD) ja niitä on sit varmasti kiva lukea ^^!

Sen jälkeen olikin sit jo matikantunti ja vektorilaskenta jatkui,en mä vieläkään osaa niitä ja kokoajan tulee vaan vaikeampia juttuja lisää!Mutta tein parhaani ja pysyin jotenkuten mukana...Sit syömään,muilla oli perunamuussi-jauheliha-laatikkoa mut meillä oli perunamuussia(nam nam) ja sen seassa jotain omituisia juttuja jotka maistui tosi pahalle xS!!!Onneksi olin ottanut omenoita mukaan sillä nälkä ei sillä ruualla lähtenyt ja mä kun en leipää syö...Huvittavaa oli muuten ku ruokapöydäs puhuttiin miten länsimaalaiset tuhlaa vettä ja ruokaa päivässä enemmän ku afrikkalainen viikossa tai jopa kuukaudessa,mutta sitten ku lähettiin ruokalasta niin N Tsaaresta ei "jaksanut" syödä leipää loppuun (sil jäi korkeintaan yksi haukku siitä!!!),N ei koskaan syö ku puolet annoksestaan (järkee sit ottaa niin paljon!) ja ST ei myöskään jaksannut puolikasta leipäänsä loppuun! Itsekin heitin pois sen omituisen sisällön siitä laatikkojutusta mutta yleensä pyrin aina syömään kaiken...

Mä en yhtään tiedä mitä mä viime äikän tunnil tein ku en ollut kuullut että meillä ei tänään ole tuntia!!! xD Vain pari oppilasta oli kuullu siitä ja suuri osa joutui kärsii tosta kuuroudesta ;) Nimittäin lyhyen matikan oppilaat olisi voinu nukkuu aamul viel yhden tunnin...

Ruotsin tunnil oli kuuntelusysteemi ja sain 10/20,oli aika vaikeaa tekstiä...

Sitten olikin jo matikan uusinnat!Vaikka söin kaksi omenaa ennen koetta niin ei se riittänyt ja mun maha murisi koko kokeen aikana aika hirveästi!!!Toivon todella että se ei häirinnyt kauhean pahasti mun vierustovereita *nolo* En ole aiemmi ollu uusinnois mut kerta se ensimmäinenkin! Mä olen sellainen että uskon kaikenmaailman merkkeihin,siis esim jos myöhästyy junasta kun on menos vaikka Hesaan niin se saattaa olla merkki siitä että ei kannattaisi lähteä...No tänään ku oltiin menossa saliin tekee koetta niin oho,siellä ei ollut pöytiä!!!No E joka päästi meidät sisälle oli ihan OHO! Ja meni sit neuvottelee toisen open kaa...No kaikki alkoi siinä sit huutaa et pidetää koe huomenna!Siinä mietin sit et jos se oikeasti pidetään huomenna niin ehkä mun ei ole tarkoitus toteuttaa mun suunnitelmia Hesa-reissusta...Mut ei,koe pidettiin ;) Saatiin itse kaikki hakea omat pöytämme näyttämön takaa...Kokeessa oli 6 kysymystä ja ekat kolme meni musta ihan hyvin,osasin ne.Eli toi meinaa että toi koe meni jo niitten kolmen tehtävän perusteella paremmin kuin edellinen ;) No sit oli 3 muuta tehtävää ja alkoi tulee ongelmia,yhteen niistä pystyin soveltaa ties mitä kaavoja enkä ole ollenkaan varma mitä sinne heitin ja kaksi vika oli sit jo että HUH HUH!

No kotiin oli kyllä ihana päästä! Istuin sen luvatun tunnin netis (nyt olen siis yliaikaa tääl *nolo*) ja kuuntelin pitkästä aikaa vanhoja biisejä mun isost soittimest,se oli mulla monta kuukautta pois käytöstä ku en jaksannu pistää sitä lataukseen...Kuuntelin myös Ayumi Hamasakia jota ex mulle sillo viime vuonna lähetti ja joitten kuuntelun lopetin sillo joululomalla.Mun ystävä on tässä kertonut miten se välttelee kaikkee exään liittyvää niin taidan olla vähän samanlainen...Mutta sitten ku kuuntelin niitä biisejä niin tuli kaikki vanhat jutut mieleen ja oikeasti tuli hyvä olo...Vaikka se loppui (niinkuin kaikki aikanaan) niin jäi siitä silti jotain hyvää käteen...Kuuntelin myös Diamonds-biisin jonka esittäjää en nyt muista mutta se toi erittäin selvästi mieleen joululoman fiilikset ku kävelin yöllä kaupungilla tai se kerta ku lähdin aamulla kuuden aikaa valvotun yön jälkeen lenkille kaupungille,kun juoksin vastasadanneessa lumessa joka oli kuin samettia ja ne harvat ihmiset siellä kaupungilla,lähtevä juna ja se sama matka tonne terveyskeskuksen ja fiskarsin tehtaan risteykseen...Ne samat ajatukset ja fiilikset,kaikki palautui niin selvästi mieleen ja mietin että oho,ollaan jo aika pitkälle päästy! ^^

Nyt mietin myös että en taida olla nyt lähdössä Au pair vuotta viettämään jollei satu sillee että joku super extra kiva perhe sattuu kohdalleni ja kaikki loksahtaa paikoilleen.En.Taidan nauttia tästä kesästä täällä Suomessa ja Virossa ja ehkä sitten myöhemmin...Mut katotaan :)

Tänään illalla, kun olin ensin maannut sängyssä musaa kuunellen ja melkein nukahtaen,lähdin lenkille pitkästä aikaa :) Ja nyt voin oikeasti sanoa että kevät on tullut!!!Sillä en enää tarvinnut en hanskoja enkä kaulaliinaa...:) Oli tosi kiva lenkki vaikkei kauhean terapeuttinen ollutkaan,en vaan saanut omia ajatuksia oikein mitenkään edes lenkin aikana kasaan,niinpä unelmoin vähän tätä ja vähän sitä ja siinä se...Kuitenkin juoksin vähän enemmän kuin yleensä,sellaiset 10km ja loppuosa oli aika tuskaa (oikeastaan toi osuus matkasta onkin se paras osuus <3) sillä vaikka päivällä 3 aikaan olinkin syönyt niin oli kauhea nälkä ja lopulta pieni nestehukka rupesi vaivaa...Parasta siinä juoksemisessa on ku ensin on juossu niin paljon että alkaa tuntua että nyt en enää jaksa,niin silloin,sen jälkeen pistää musiikin vielä kovemmalle,pistää tosi menevän tanssibiisin ja antaa sen rytmin tuntua joka ikisessä lihaksessa koko kehossa ja mieluiten vielä luissakin,niin että rytmi pistää jalat automaattisesti liikkeelle!Silloin alkaa tuntua tosi hyvälle! <3 Vaikka jalat tuntuu tonnin painoisilta niin se ku lisää vauhtia vie sitä kipua vähän kauemmaksi ja jaksaa taas...Tosin tässä vaiheessa pitää silti muistaa lopettaa ajoissa...

Noniin,leivoin täällä teeleipiä välissä ja puhuin äidin kaa...Hän näytti mulle M:n välitodistusta on huolissaan sen menestyksestä ja kysyi että onko M:n ollenkaan järkeä mennä kukioon???Anteeks mitä!?Vaikka ruotsi,enkku ja hissa olikin 7 ja saksa 6 niin matikka on 9,kemma ja fyssa KYMPPEJÄ!Ja sit kaseja siihen päälle! Kai se että me L:n pärjätään koulus niin hyvin on saanut sellaisen käsityksen ettei vähempi riitä! Itse olen ainakin erittäin tyytyväinen M:n suoritukseen ja suosittelen sille todellakin lukiota ja eikun kemmaa ja fyssaa lukee ;) Tosin hänet on kyllä pakko irrottaa tosta tietokoneesta ja saada hänet enemmän kii kotiläksyihin...

Jes,ihan kohta alkaa Ocean's Eleven!Rakastan tollaisia verettömiä toimintaleffoja tosi paljon!Unelmoin aina siitä että olen itse se toimintasankaritar siellä ;) Siksi myös Alias,Lost,Gone in 60 seconds,2 Fast 2 Furious ovat mieleeni <3

Mutta nyt pitää kai mennä täyttää MP3 uudella musalla ja sit kattoo leffaa...

<3

*iloinen*

Tää päivä oli taas sellainen että en saanut yhtään mitään aikaiseksi,pakko tehdä tästä loppu,oikeasti!Heräsin aamulla joskus puol 7 (vaik menin nukkuu 1:30) ku L lähti Hesaan ja sit jalasta alkoi vetää suonta enkä saanut enää unta.No sit ku yritin venytellä jalkaa niin unisenä reväytin jotenkin nilkan ja päiväl en pystynyt edes kävelee kunnol,puhumattakaan että olisin mennyt juoksee vaikka lenkkipäivä olikin!

Mutta aamulla mulla oli kaksi vaihtoehtoa,joko ottaa itseäni niskasta kiinni,mennä suihkuun ja pistää itsensä kuntoon,äidin kaa kauppaan ja sit olisin varmaan tehnyt kaikkea järkevää tai sit toinen vaihtoehto löhöillä koko päivä yökkäreis...Hmmm.Valitsin tokan vaihtoehdon.

Olen miettinyt kaikkea ja huomaan että taas on sellainen vaihe missä asiat ei oikeast kiinnosta,ei mikään niinku!Kesä pelottaa oikeasti,vaikka sinällään se "vapaus" koulusta ja lämpimät ilmat houkuttelee niin mun kesä on oikeasti paljon muuta :/ Pakkomatka Viroon josta en ole oikeasti koskaan nauttinut,ja joka kerta olen sairastunut siellä (mietinki jo että minkä taudin tällä kertaa saan...) ja sitten se pakkovierailu sukulaisten luona,argh!No Kaisaa haluan kyllä nähdä mutta siinä se sit oikeasti ,ja no tietty vaariakin <3 Toinen juttu on toi työ...Hmmm...Aika epänormaalia valittaa jos SAA töitä mut K:n kaa on niin hankalaa,sillä hänen elämään ei mahdu oikeasti yhtään mitään muuta kuin TYÖ TYÖ TYÖ TYÖ TYÖ...Ja sit hän odottaa että kaikki muutkin on 25/7 töissä!!!

Hmm,ajatukset on niin sekaisin nyt,en yhtään tiedä mitä tehdä tai mitä mä haluan tai...Haluan Hesaan tutkii kaupunkia rauhassa,laihtua (mikä keino sit siihenki löytyis...),saada kouluhommat kuntoon (miten saisi aloitettuu sen hissan työn?!?) ja löytäisi jonkinlaisen tasapainon...

Okei,pakko tunnustaa että mun nettiriippuvaisuus pahenee koko ajan vaan,istun täällä niinku 24/7 ja varmaan pakko pitää ihan kunnol taukoo tästä.Vaikka tunti päivässä.Kyllä mä siihen pystyn,paitsi että huomenna en tuu koneelle ollenkaan!!!

L:lle: Koeta oikeasti pärjätä!Ymmärrän että sulla on tosi rankkaa toi kaikki ja viime vuos oli meille molemmille tavallaan tosi vaikeaa (sulla äitisi kuolema ja mulla se masennus) ja toivon että löydät asioista valoisia puolia vaikka olisi kuinka vaikeata,ja muista että mulle voit aina soittaa ja pistää txt jos siltä tuntuu!!! <3 En toki voi taata että yöllä multa saa mitenkään järkevii vastauksia mut teen parhaani! :)

Mut nyt nukkumaan!Aamulla on sit aikainen herätys taas ;)

<3

Tänään on oikeasti ollut tosi kiva päivä silleen,valistava jos voisi sanoa...

Jotenkin toi sade ja ripuli ja Audrey sai mut näkemään uusia juttuja ja tajusin uusia asioita.Kamppailen identiteettini kanssa ja tänään loksahti pala taas paikoilleen...Hiljaa hyvää tulee ;) Nyt en ole syönyt mitään 15 jälkeen ja senkin jälkeen tyhjensin itseni oikeastaan kunnolla,päässä heittää vähän mutta on niin ihanan kevyt olo,siis aivan upea!!!Jos olisi mahdollista niin en enää ikinä söisi mitään,en yhtään yhtään yhtään mitään,niin ihana olo tämä on ^_______^ Olen tuntenut tämän aiemminkin,joskus kun ruokavälit on venynyt tarpeeksi pitkäksi niin ensin tulee paha olo mut sit nälkä katoaa (mikä on vaarallista!!!) ja sit tulee tämä hyvä fiilis...Tähän voisi jäädä koukkuun mut joo,aamulla sitten jotain kevyttä ;) Enkä tajua miten olen joskus (okei,USEIN!!!) voinut ahmia itseni täyteen ties mitä terveellistä ja epäterveellistä!!!Jatkossa aion karttaa ahmimista niin hyvin kuin olla ja voi!Jotenkin olen aina pelännyt sitä nälän tunnetta,ihan kuin se olisi paha asia tai jtn.Onhan se viesti keholta että SYÖ NYT! Mutta ei sitä pitäisi pelätä...Me syömme jotta eläisimme,ei toisin päin vaikka ne menekin (mulla ainakin!) aika usein sekaisin...

Tosta tulee mieleen et jos mahdollista niin aion kokeilla paastoamista kesällä kun on loma ja ei ole töitä vaikka viikon verran.Täytyy hankkia se suolityhjennysjuttu yms.Enkä tietenkään aio kokeilla mitään mehupaastoa kuten ne suosittelee!EI SE OLE PAASTO!Ei oikea paasto,ainoastaan vesipaasto on oikea...;)

Muutenkin on jotenkin kiva olo,katselen asioita jotenkin toisella tavalla.Esim mä rakastan leikellä lehdistä kaikkia kivoja kuvia ja olen käynyt kaikki Demit jo niin monesti läpi että luulin ettei niistä saa enää yhtään hyvää kuvaa mielestäni mutta tänään nyt illalla katselin niitä taas jos vaikka löytyisi jotain (liimaan niitä leikekirjaan,ihanuuskirjaan ja listakirjaan sekä päiväkirjaan xD) ja kun aloin katsomaan niitä kuvia niin tuijotin niitä hetken ja näin ne aivan eri lailla,näin ehkä sen minkä se kuvaaja oli halunnut tallentaa,kuvakulmat,valot yms enkä katsonut sitä kuvan kohdetta...Aaaah...Niin paljon kuvia sain lisää ja sellaisia mitä en ollut edes huomannut!

Voih,melkein meinasin missata tänään Lostin!!!Katoin ensin että sieltä tulee jääkiekkoa ja Demi.fi:s ne puhui että saattaa Lost jäädä väliin sen jääkiekon takia ja olin niin pettynyt kuin olla ja voi kun näin että kello on 21 mutta LOSTIA EI TUU!!!Onneks en siltikään sammuttanut telkkaria sillä kohta ilmestyi telkkarin ylälaitaan teksti että Lost alkaa heti kun matsi loppuu!!!Hurraa!Mut silti harmittaa ku Sawyeria näkyi vain yhdessä kohtauksessa! :'( Mut sen sijaan Sayidia näkyi vähän enemmän ;) Namu on sekin!!!

Mitäs vielä...Pitää kai mennä nukkuu nyt,toiv maha ei ala huutaa,en jaksa tankata itseäni täyteen vettä...

Öitä <3

*kevyt,toiveikas,odottava*

Ulkona on tosi huono ilma,onneks en joudu olee siellä...Sen sijaan istun sisällä ja kärsin ripulista!No jaa,nyt kyllä lupaan että EN SYÖ ENÄÄ KOSKAAN IKINÄ VIINIRYPÄLEITÄ!Mun vatsa ei kestä niitä sit ollenkaan,puolen tunnin kuluttua sain istua jo vessas...No voin ottaa tän kuin kunnon puhdistuksen,vettä ja sit vessaan ja sit lisää vettä ;) Ei ainakaa tee mieli syödä mtn...

Vaikka lupasin että en oo enää niin paljon koneella niin taas koko päivä on menny koneel :( Etsin tällä kertaa julkkiksii jotka on syntynyt samana päivänä kuin minä ;) (Tristan Jackson (söpö muuten!),Fiona Apple,Stella McCartney,Louise Lombard (aika kaunis !),Saija-Reetta Kotirinta( salkkaritähti )...)

Sitten katselin muita kauniita julkkiksii...Pakko sanoo että kaunein julkkis koskaan taitaa olla Audrey Hepburn! <333 Aivan tajuttoman kaunis! Ja sit sillä on myös ihania leffoja,mietin just et mistä ihmeestä saisi sellaisia vanhoja leffoja kuten Aamiainen Tiffanylla ja Sabrina <3

Palaan myöhemmin...

Jostain syystä erilaiset painajaisunet yms kiusaa nyt minua ja tänään näin tosi omituista unta taas...Unen avullahan me yritämme käsitellä päivän tapahtumia ja alatajunnan ongelmia yms. joten on ihan hyvä että niitä unia näkee  ja itse pyrin aina miettimään mistä mun omituiset unet on peräisin...Sanotaan että kaikki unen henkilöt ovat oikeasti Sinä itse jotka kuvastaa sua jollain tavoin...Tänään näin unta missä tapahtui kaikkea pahaa,mä rikoin kaikkea mm. mun lasit,rikoin jonkun helvetinmoisen suklaapupusysteemin ja koko lattia oli täynnä suklaata,myöhästyin joka puolelta ja ihmisiä kuoli.Hmm,mistäs tää sit kertoo?Varmaa jotain alitajunnan pelkoja ties mistä...Ku erilaiset aikataulut painaa tässä päällä ja silti ei huvittaisi edes aloittaa mitään...

Heräsin 7 ja olo oli ihan ok,ei ihmeellisen väsynyt tai mtn.Luin rauhas lehtee,olin netis ja leikkelin lehtikuvia ja sitten kuuntelin Liun vanhoja cd:tä!Se on niin kiva kuunella noita vanhoja biisei jotka soi aikoinaan radios 24/7 mutta joita ei ole muuten kuullu jo melkein vuosiin :) Mukavaa...

Koulus oli kaks tuntia yhtist jotka meni ihan hyvin,ei ole musta hankalaa sillee ja Eiraa on kiva kuunella.Sit ku se yrittää kannustaa meitä saamaan aikaan jonkinlaista keskustelua aiheesta xD!Tuppisuita kaikki (paitsi kakkoset joita meil on 4 tunnil) kun on kyse koulujutuist mut muuten ollaan vissii koulun pahin puhujaluokka ;)Kaikki opet valittaa ja jotkut kutsuu hirviöluokaksi...Kyllä sitä lukiossa viim pitäisi osata pitää suu kiinni!!!

No koulus keskusteltiin kaveriporukas paljon kesätöistä ja mihin kukin menee yms tollast ja ihan hauskaa oli,S:n naurettiin sen pomosta ;) Pakko mennä tsekkaa se sit joskus...En vieläkään tajua miksi N ei voi suhtautua positiivisesti jos muilla menee hyvin.S:n työtä se rupesi heti mollaa kun kuuli siitä mutta S sai käännettyä kaikki jutut toisin päin joten N vaihtoi heti puheenaihetta xD!Meinasin oikeasti repee ku katselin sen naamaa ku se kuunteli muita,joko sit mollasi tai pisti ite paremmaksi!En tajua tollaisia! No mutta näyttää siltä että mun ystävä ja sisko ovat molemmat tulos samaan tapahtumaan ja sehän on superkivaa!!! <3

Matikan tunti oli vähän hankalaa kun se vektorihomma ei oikein suju.Tajuan sen sillai mut en kokonaisuutta...Mut kai Eero on oikeassa,jos sen osaisin niin opiskelisin jo yliopistos ;) Olenhan koulussa oppimista varten ja olen nyt suhtautunut siihen kärsivällisesti ja ajatuksella.Ja mä en ole ainoa joka on vähän out,jotkut on AIVAN out mut toivon mukaan kaikki pääsee vielä mukaan...Kaipaan enemmän tehtäviä missä pääsen soveltaa tota vektoritietoa jolloin ehkä tajuan miksi sitä asiaa pitää katsoa tosta monimutkaisesta näkökulmasta ja miksi se monin tavoin on helpompaa kuin kaikki aikaisemmat ajattelutavat!

Mitäs sit tänään?Otan kuudennen jutun edellisest kurssist jos vaan jaksan ja sit ruotsist tehtäviä ja uusi kappale+ vanhan sanat!Yhtiksen kappale pitää lukee ja matikasta 2 tehtävää...Tässä huomaa että jos oikeasti tekee läksyjä niin niitä on enemmän vaikka kursseja on puolet vähemmän! Argh! Kohta kuitenkin tulee sellainen enjaksaenää-vaihe joten nyt täytyy takoa kun rauta on kuuma ;)

Illemmal salille ja juoksee ja sit onkin jo ihan ilta...Oih...Aika menee niin nopeasti!

Tänään mietittiin just matikan tunnil kesää ja laskettiin että 31 koulupäivää on kesälomaan <333 Jotenkin sitä kesälomaa odottaa koko vuoden ja sit ku se tulee niin se menee niin nopeasti että oikeasti se odotus on melkein jopa kivempaa ;)

Tuntuu ihan maanantailta kun pitkäst aikaa palasin koulun penkille ;)

Nukuin tosi huonosti,yöllä neljän aikaa heräsin siihen kun kamalan ahdistava uni herätti mut!Ja aina kun yritin sulkea silmäni uudestaan uni ja sen ahdistavat kuvat palasivat!Unessa ei varsinnaisesti tapahtunut mitään mutta mun painajaisunet eivät koskaan ole muuta kuin omituisia ahdistavia kuvia ja kuvioita!Vaikka kuinka yritin keksiä ja kuvitella kaikkia kivoja juttuja niin ei auttanut...Kai mä sit lopulta nukahdun ku seitsemältä kellon soittoa säikähdin...Aamulla en paljon mitään erikoista aikaiseksi saanut ja oli sellainen ei huvita mikään-olo.Jopa ajatus kesästä oli masentava,kaikista noista aamuista ja illoista ku mennään töihin ja tullaan töistä,likaisesta asunnosta,autosta,vaatteista!

Mutta sitten kun mentiin venevälityksen ohi huomasin risteyksessä paloauton!!!Täynnä NUORIA palomiehiä! Se odotti siinä ja päästi jonkun naisen ohi,no me Liun kaa tultiin sen naisen perässä ja mua alkoi kauheasti naurattaa ja hymyilin sit noille palomiehille ja sit he tööttäs mulle xD Että hymyilytti loppupäivän! <3 No matikan tunti meni ihan ok,vaikka en löydä YHTÄÄN MITÄÄN järkeä koko vektorihommast! Ja äikän tunnil oli hauskaa ku väiteltiin luokas miten määritellä taide ja onko esim Tanssia tähtien kaa taidetta yms. Ruotsin tunnitki oli ihan ok.

Koulussa muuten S kertoi että hän oli päässyt kesän alussa aukeavaan Lidliin töihin ja huomasin että en ollut yhtään kateellinen sille (kuten N tuntuu olevan kaikille ja alkaa heti mollaa sit sitä työpaikkaa tai asiaa,lisää tosta myöh.) paitsi ehkä vähän S:n pomosta!!! Nimittäin S kertoi että se on pitkä,vaalea,nuori ja tosi tosi tosi mukava juuri yliopistosta valmistunut jätkä! <3 Vähän oon kade !!! xD Sit S kertoi sen työhaastattelusta yms ja oli kiva nauraa yhdessä ;)

No sit meille Liun kaa oli soitettu jostain lastenhoitohommista ja kun sanoin siitä N:lle niin tapansa mukaan hän rupesi mollaa sitä heti ; tollaisis paikois on aina tosi paljon kakaroita,hoitajia tuskin paria enempää,tosi raskasta,huono palkka eli ihan surkea homma siis!No soitin sinne ja kivalta vaikutti eli mennään Liun kaa sinne luultavasti :) Mä en tajua miksi pitää pistää heti matalaksi jos toisen saa jotain tai tollast! Se on niin tyhmää ja läpinäkyvää!Itse ainakin iloitsen toisen puolesta vilpittömästi! :)

No nyt pitäisi sitten alkaa tekee kouluhommia ja joudun mahdollisesti pakenee huoneesta jos L tuo P:n meille...

*iloinen*

Mitään en tänään saanut aikaiseksi ja nyt harmittaa mut ei voi mtn.

Tänään alkoi taas se aika kuukaudesta ja silloin maha on aina turvoksissa,ei sit huvittanut ei lähteä lenkille eikä tehdä mtn muutakaan kuin istua koneel,lukea ja katsoa telkkaria! Lupaan myös että en valvo enää koskaan tollai 4 niinku tos la yönä koska se pistää mun rytmit niin sekaisin että aamulla ku herää 9 aikaan niin on sellainen fiilis ku olisi saanut puulla päähän! Ja aiemmin olin ihan pirteä sillo ja heräsin ennen kelloaki! Täytyy vaan odottaa että rytmi palautuu ja äkkiä ;)

Oli ihana lukea kamun blogia ku itsellä ollut tänään aivan samanlaisia ajatuksia!!! Pohdin ja pohdin,suunnittelen,mietin,ajattelen,epäilen,tarkkailen,analysoin ja lopulta en saa mtn aikaiseksi! Tämä on Neitsyen yksi huonoista puolista!

Mut kai tämä tavallaan liittyy tähän identiteetin hakemiseen,pohtii mikä olisi se  mun juttu ja miten voisin toimia oikein ja tehdä elämästäni mahdollisimman hyvän itseäni ja muita ajatellen!Mut valitettavasti sillee että koskaan ei voi toimia sillai että se on parasta kaikkien kannalta...Yhtä absoluuttista totuutta ei ole...

Tänään katoin (Sawyerin) Josh Hollowayn haastattelun Conanin show'ssa ja oli muuten aivan hirvittävän hauskaa!Hän puhui siitä kun se tykkää naku-uinnista mutta pelkää että joku elukka meressä käy "sen" kimppuun joten hänen täytyy suojella "sitä"! xD Voi että nauroin...

Päivällä luin myös yhden hömppäkirjan ja huomaa että kun on lukenut samat kirjat niin monesti niin 150 1,5h tunnissa ei tunnu missään...No se onkin sellaista aivotonta touhua mut jotenkin vie mut pois tosta maailmasta ja antaa hetkeksi muuta ajateltavaa kuin kaikki mun muut pohdiskelut...

Aika hyvä minä muuten,olen pysynyt erossa kaikista laihiskeskusteluista koko päivänä ja poistin suosikeistakin kaiken mikä viittasi laihdutukseen!Ja pyrin mahdollisimman vähän ajattelemaan sitä.En halua antaa sille valtaa,en halua että ruoka hallitsee elämää ja loppujen lopuksi mun laihdutusfanaattisuudesta on vain hyvin pieni matka syömishäiriöön kuten monesti olen jo huomannut...Ei tarvita kuin se pieni askel ja ollaan kierteessä josta ei helpolla pääse irti...Vaikka äidillekin olen monesti sanonut että tämä ei ole eikä tule riistautuu käsistä niin olen mä sormeni kurkkuun pistänyt ja nälkädieetilläkin ollut,joskus ruoka on vienyt ajatuksista niin suuren tilan että kaiken vapaa-ajan olen käyttänyt kaloreiden laskemiseen,ruokailuiden suunnitteluun ja painon tarkkailuun.En halua sitä enää ja lähden tästä nyt sellaiselle tielle että syön sitä mikä mun mahalle sopii,ja mun maha on aika herkkä sanomaan ei jos se ei siitä tykkää. Ainakin kaikki hapanmaitotuotteet on ehdoton ei! Vaikka jugurtti ja juusto onkin tosi hyvää...Mut ei kiitos niitä vatsakipuja.Myös kaali ja sipuli = kamala vatsakipu! Ja kuivatut hedelmät (rusinat,aprikoosit) aiheuttaa kipuja.Ja nyt jätän leivän pois koska luulen että juuri hiiva saattaa olla se joka mun vatsaa vaivaa...Ja ilman leipää pärjää vallan mainiosti  :)

No nyt taidan mennä nukkumaan että huomenna jaksaa herätä varhain ja PIRTEENÄ ;)

Good Night

<3

*turhautunut*

Joskus toivon tai oikeastaan aika usein toivon että olisin syntynyt joskus toisena aikakautena (1850-l Englanti vaikka) tai toisessa paikassa/maassa tai toisessa perheessä tai toisissa olosuhteissa...Mutta mitään noista ei pysty muuttamaan...Silti...

Kaikkein eniten mua harmittaa se että synnyin köyhässä perheessä keskellä metsää ilman mitään mahdollisuuksia käyttää hyväksi niitä resursseja joita luonto mulle on mahdollisesti antanut.Toivon että minut olisi pienenä pistetty harrastaa jotain kilpaurheilua,taidetta tai muuta sellaista.Mutta siihen ei ollut mitään mahdollisuuksia siellä.Olisin halunnut kilpaurheilijaksi,todella paneutua johonkiin mutta valitettavasti nyt on jo liian myöhäistä edes unelmoida sellaisesta.Voihan sitä treenaa johonkin paikalliskisoihin mutta...Kai mä sitten olen aika lailla kunnianhimoinen vaikka aina ei siltä tunnu.

Toinen juttu on se että pelkään kaikkea mahdollista,sellaista pientä ja vähän isompaa...Ei nyt lasketa mun muurahaispelkoa (Näin tänäänkin kamalaa unta mis murkut puri mua!Hui!!!Ei riitä sanat kertomaan sitä kauhua!), mutta pelkään siis sellaista että en pärjää,en kykene johonkiin,tuotan pettymyksen itselleni tai muille.En ole riittävän hyvä tai kuten mulla on tapana hypätä ääripäästä toiseen,että menen siinä ääripäässä vähän liian pitkälle.Nytkin ei ole oikein huvittanut tehdä mitään,en jaksa kiinnostua oikein mistään niin iskee kauhea pelko että masennus palaa!!!Silloin syksyllä mikään ei kiinnostanut ja pelkään että se tilanne palautuu...Vaikka aika turhaa sekin pelko varmaan on.Silti yritän pakonomaisesti keksiä kiinnostuksen aiheita,motivaatioita,tekemistä että aina olisi jotain mistä pitää kiinni ja jotain mikä pitäisi mut kiireisenä ettei vaan katoasi huvi ja kiinnostus elämästä...

Ruoka on varmaan aina se mun ongelmakohta,tiedän sen.Kaikki tunteet/huolet/riemut/yms käyn läpi ruoansulatuksen kautta...Lapsuus meillä oli aika niukkaa ja jotenkin oli aina sellaista huolta ruuasta,ja nyt kun yritän laihduttaa ja pienentää ruokakokoja niin tuntuu että aivoissa iskee sellainen hälytysääni että nyt on menee huonosti ja ahmi niin paljon kun jaksat ettet kuolisi nälkään,vaikka ei meillä sellaista ollutkaan.Silti jotenkin tollainen viesti on painautunut aivoihin enkä tiedä mitään muuttaa sitä!?Sitten pelkään että en saa kaikkia tarpeellisia ravintoaineita vaikka aika monipuolisesti ja terveellisesti syönkin (jos ei lasketa sitä sokerimäärää) ja moni muu ei edes mieti tollasta ja pistää suuhun mitä sattuu ja elää silti terveenä!Olenko jotenkin epänormaali?Ah,pitäisi varmaan lopettaa koko tollane pohdinta,turhaa aikaa se vain vie eikä lopulta vie kuitenkaan minnekää...

Tää päivä oli aika turha sinällään,nyt otan illasta vielä kaikki rennot hetket irti ja yritän keksiä huomenna jtn järkevää toimintaa ;)

<3

PS.Toiv kamu viettää oikein ihanan illan missä lie onkin seikkailemassa  <3

*Haikea*

Kaikkihan tietää että yöllä tulee aina kaikenlaisia ajatuksia ja yleensä just niitä kaikkein "fiksumpia" xD!

No tänään tai oikeastaan eilen illal oltiin N:lla kun meillä oli tyttöjen ilta,7 tyttöä yhteensä!Meil oli tosi hauskaa,syötiin paljon herkkuja,katottiin leffaa ja pelattiin Frendit-peliä xD Oli kertakaikkiaan tosi kivaa,vaikka alussa epäilinkin että saattaisia tulla sellaisia vaivautuneita hetkiä tai muuta sellaista...Onneks ei tullut ^___^!

Nyt vähän harmittaa ku olen syönyt aivan tajuttomasti herkkuja täs parin päivän aikana...Äidin suklaatkin pöllin,tosi kiva sit ku se huomaa....Toiv ei pitkään aikaan...Nyt illallaki söin melkein 200g suklaata (sen jälkeen kun tulin kotiin N:lta!!!) mutta en aio luovuttaa projektini suhteen,eteenpäin mennään ja huomenna (tänään) sit vähän kevyempi päivä...Mulla on muutenkin ollut tapana tallentaa netistä laihojen mallien ja starojen kuvia ja muutenki kattoo niitä sekä olla mukana kaikissa laihdutuskeskusteluissa saadakseni tukea.Nyt se on loppu!Poistin koneelta kaikki kuvatkin! Tästä lähtien pärjään omillani...

Valitettavasti nyt ei tule mitään fiksua tai edes tyhmää mieleen mistä voisi edes jotain kirjoittaa...Taidan vaan kuunella noita biisejä ja mennä sit nukkuu :)

<3

Silloin joulukuussa ku paras kaverini alkoi seurustelee exäni kaa olin lievästi sanottuna shokissa ja olin muutenkin vähän *gjgfgjfgjidksfjsre/&/%* joten taapertelin öisin kaupungilla yms...No kerran satuin treffeihin silloin ja tapasin yhden hassun tyypin.No se yö oli muutenkin omituinen ja se meidän mesekeskustelu vielä oudompi.Mut me jatkettiin mesettämistä aina välillä ja välillä jutut oli kovin hassuja enkä tajunnut oikee niitä mut silti hänessä on jotain mikä viehättää.Silloin ekana yönä hänellä oli myös cam päällä ja pakko sanoo että hänen hymynsä lumosi mut silloin vaikka sen koommin en ole sitä nähnyt.

No nyt tänään puhuttiin taas pitkästä aikaa ja sit hän kysyi että jos hän seuraavan kerran tulee Hesaan tai menee Tallinnaan (hän asuu siis jossain pohjoissuomes) niin nähtäiskö?? KÄÄK! Treffit on pelottava sana....

Oli muuten aivan tajuttoman ihana Lost-jakso!!! Siis mulla on joku tajuton Sawyer-innostus,taisin hymyillä koko jakson aikana kuin idiootti ku Sawyeria näytettiin niin paljon ja se oli niin ihana ku se flirttailee koko ajan ja on muutenkin niiiiiiiiiiin awwwwww! <333

Mut nyt hyvää yötä

<3

*Utelias*

Pääydin sitten siihen että pumppaan renkaat täyteen,menen pankkiin hakee käteistä,Masalta karkkia,sieltä Säästikseen hakee tarroja tai jotain ja sieltä sitten Kodintavaratalolle hakee kirjan.Lähdin matkaan ja matkalla kaupungille näin S:n ja L:n tulevan kotiin päin,jatkoin matkaa.Kaupungilla näin N:n menevän kai salille ja sit mietin että mikä possu mä menen hakee karkkia,no ajoin kaupan ohi Säästikseen.Sit siellä mietin että mitä järkee mennä tuhlaa sinne rahoja?Ajoin sen ohi ja jatkoin suoraan Kodintavaratalolle mihin saattoi olla ehkä jopa 8km ? No sit siellä mietin että en mä jaksa mennä hakee sitä kirjaa ja pyöräilin kotiin.Melkein tunti meni enkä saanut mitään xD Paitsi hyvän olon.

Kotona join pullollisen vettä ja jatkoin kirjaa mihin olin jäänytkin.Kaunis Sabrina sai lopun ennen 19 ja itkin samassa kohdassa missä leffassakin....Aaaaah....Mulla on tapana käydä parhaat kohtaukset niin leffoista kuin kirjoistakin päässä uudestaan ja uudestaan läpi.Tein sitä nytkin,ja itkin lisää....Aaaaah....Tuli heti sellane hyvä fiilis :) En ymmärrä miksi itku yhdistetään aina suruun!Musta se on oikeastaan vain henkisesti puhdistava rituaali tai kehon tapa käsitellä asioita fyysisesti...Ja jos en ole itkenyt pitkään aikaan niin oikeastaan jopa huolestun! Aiemmin mulla oli tapana aina itkee vessassa,en tiedä,se tuli automaattisesti mut nyt se tapa on jäänyt...Hmmm...

Nyt on sellane,mitänyttekis-fiilis.Taidan vaan odottaa että Lost alkaa ja sit sen jälkeen nukkumaan että jaksaa herätä aamulla aikaisin,mä kun olen aamu- enkä iltavirkku ;)

Leikkelin myös vähän CC lehtee yms. Alkanut noita leikekirjoja tai oikeastaan leikekuvia olee vähän joka puolella enkä osaa päättää mitä oikein niistä teen *hmmm*

Mut nyt taidan mennä tsekkaa postit yms ja tietty ystävän blogin,jospa hän olisi kirjannu sinne elämän pieniä ja isoja ongelmia ja ajatuksia ja kohtia omasta päivästään ^____^

<3